すっかり新年度ですが、皆さん、目標はありますか？
私の目標は、「勉強して力をつけて、仕事で成果を出すこと」。
って書くとストイックっぽいですが、単に仕事が多すぎるから、スキル不足でやってらんねーってことです。
ちなみに、これまでは肩肘張って男みたいに頑張ってきましたが、2017年の目標は「女らしさ」。
女らしく穏やかに働き、その上成果を出すとなると、人に気分よく動いてもらうことが必要。後輩を怒鳴り散らして動かすより、やっぱ勉強が必要なのです。
そんなことを考えていた矢先、出会ったのがこの本！
「困っている人を助けてばかりいたら、結果、自分のミッションができなかった」みたいな、真面目な女だからこそあるあるな問題に、判断基準を示してくれています！
そうだよな。会社は私に、髪ふり乱して頑張って欲しいわけではなくて、後輩なりを教えながら、組織で成果を出して欲しいんだよな。
ってことで、モチベーション上がり中。会社って、給料くれて、勉強の実践させてくれて、その上人の役にも立たせてくれるありがたい存在ですね。
本棚に入らなくなった本を、ブックオフで処分した。
その顔ぶれを見てみると、13冊中6冊が自己啓発書。考えてみれば20代後半～30代前半は、自己啓発ばかりしていたものだ。
私と自己啓発との関係は、27才でリクルートに入ったことから始まった。
リクルートという会社は、優秀な人が多いことで有名だが、私の配属された部署は、中でも精鋭揃いだった。
その頃の私は、OL稼業が初めて。その上、日本に1年いなかったため、まともに口も利けず、毎日がとても苦しかった。
しかし、人がどんなに苦しかろうと、会社は「成長」を求めてくる。キックオフや表彰式だけでなく毎朝のミーティングですら「思考は現実化する」など自己啓発ワードのオンパレード。ただでさえ優秀な人たちの、不断の努力を見せつけられた。
ほどなく私も「この通りにすれば成長できる！」と、大いなる勘違いを。自己啓発書を読み、理想の自分を思い描き、行動に移し、現実とのギャップに苦しみ、また読み、動き、苦しみ、の連続。
そして今回、本を処分することにしたのは、決して「理想の自分」になったからではない。「少しは成長した現実の自分」を受け容れられるようになったからだ。本を読み、行動したことで、「自分の身の丈」が分かったともいう。
今考えれば、自己啓発には苦しみが伴う。理想を高く置きすぎると、現実の自分を否定しなければならないからだ。しかし、なれもしない自分を目指すより、少しは成長できた現実を受け容れ、大切にしたほうが幸せを感じるなら、そういう卒業の仕方も、ありなのかもしれない。
ちょっとした自慢だが、私は仕事が早い。
昨日、担当業務が遅れている人のサポートに入り、その人が2日かかっている仕事（資料作成）を代行したら、50分で完了した。
この差は一体なんなのか。専門知識でもPCスキルでもない。「立場が異なる人の頭の中身を想像する力」であった。
よく会議などで、こういうことはないだろうか。
1）説明が意味不明
2）説明は分かるが「だから何？」って感じである
結局、どんよりした空気の中、認識合わせばかりに時間がかかり、会議が長引く。
しかし、互いに想像力を発揮しあえば、こういうことは減らせるもので、
説明する側の人は、
1）分かっていない相手に分かりやすく説明するのはもちろん、
2）自分のしたいことを明確に伝え、適切な協力を受けながら進める努力をする。
また説明される側の人も、
1）分からなければ、どこが分からないのか明確に伝え、
2）協力できることや次のプロセスを、when、who、whatレベルではっきり伝える。
要は、相手だけのせいにするなってこと。互いに努力すれば、プロジェクトがぐずぐずと遅れることはなくなり、不信感や関係性の悪化も避けられる。
と、偉そうなこと書きながら、別で指導している新卒2年目男子に対し、「説明が意味不明！」と毎日怒鳴り散らしている私である。「協力」などとはほど遠い（自戒）。
ここ最近、面倒な仕事ばっかやらされ、顔はどんどん老ける一方。夜中のオフィスで3度は涙が出そうになり、嗚呼、もうそろそろ会社辞めよう…。
と思っていた矢先に、褒められるわ、表彰されるわ、忙しすぎて逆に同僚と仲良くなるわで、復活しかけの昨今。
一方ライターの副業は、忙しすぎてもう書けない…。と思っていた矢先に（？）、やたら早く書けるようになり、嗚呼、渦中に自分をぶち込んでみると案外成長できるんですねって、
「給料は上げないけど成長だけはさせます」という、結局、会社の思うツボじゃねーか！チキショー！！
さて、先日呆けた祖母に会って気づいたのは、人生は毎日が大切ということ。
達成意欲高く、夢とか目標とかいう「点」にばかり気を取られると、そこと現実とのギャップに目が行きがち。
だけど、老いてなお思い出すのは、決して達成したことばかりではなく、その渦中で頑張ったこととか、人と力を合わせたこととかいう「線」なのだとしたら、今、私はまさに、その中にいるんだと思った。
そして今日は、私が会社辞めたいっ！という衝動で連絡した人と飲み行って、「すいません、辞めなくて…」などといいながら、それぞれの生きる「線」が面白いこと三昧。
そして帰り道に思った。なんだかんだ私は恵まれてるって、毎日思えることが幸せなのだ。
91才になるおばあちゃん（祖母）が、私の名前を忘れていた。
子供の頃、夏休みには毎年面倒見てもらって、私の趣味トップ3に入る「編み物」だっておばあちゃんに教えてもらった。
そんなおばあちゃんが、私の名前を忘れていた。
私は忘れられたことよりも、人の能力をここまで低下させる「老い」というものに驚いた。やがて私も長生きすれば、こういう日が来るのだと思った。
ところで、年を取ったおばあちゃんは、昔のことだけはよく覚えている。「人生」というものが人の数だけあるなら、呆けても尚よく覚えていることが、その人の人生の中核なのだろう。
私は今37才で、結婚もしていないからまだ、「人生はこれから」と思っているようなところがある。だけど事実として、37年分の過去はしっかり積み重ねているわけで、いわば毎日が本番。どこで中核を過ぎるか分からないのだ。10代じゃあるまいし、いつまでも助走気分でいるのは、大きな間違いじゃないかと思った。
自分が本当に大切にしたいこと、それを見極め、選択する。呆けても尚忘れたくない記憶をたくさん残すことが、いつか老いる自分のために、今、できることなのかもしれない。
実家の母から「ブログにあまり貧乏だったって書かないで」とクレームが入った。
母からすると「貧しかったわけじゃない。ケチケチしてただけなんだ」そうで、それを「貧乏」と呼ぶことに、とても抵抗があるらしい。
確かに、本当の貧しさを経験した人からすると、現代の相対的貧しさなんて豊かだ、という意見もあるだろう。けれど私は「子供の頃、貧乏で良かった」とポジティブに書いている。何がそんなに不満なのか。うーん。
その日、私はジョギングに出て、よくTVに映る熱海の街の景色を見た。
私が育った温泉街には、主に東京から多くの観光客がやって来る。ホテル（の美容院）で働いていた母は、そんなたまたま出会うようなお客さんを、1人1人自分のお客さんにして、やがて自分の店まで開き、子供2人を育てあげた。
縁もゆかりもない土地に、今の私と同い年（37歳）で来て、ほぼ専業主婦だった人が逃げも隠れもせずやりきったという苦労を、娘の私は「貧乏だけど、楽しかったよ！」と能天気に笑う。
母を怒らせたのは文章ではなく、その苦労に対する理解の欠如だったのだ。
…とはいえ、理解したから書かないということにはならない。苦労は苦労。なかったことにはならない。
私にできることは、一見ネガティブそうな過去をポジティブに解釈することだけ。卑屈になるのではなく、それを踏み台に生きることが、能天気な私の役割なのだ。だから、どんなにクレーム受けようと、私はこれからも、書く。
私は、東海道本線が好きだ。
実家のある熱海からは、西へ1駅行けば富士山を一望できたが、私はどちらかといえば、東へ1駅行って相模湾を一望するほうが好きだった。
これは海が好きというより感覚の違いで、西へ向かうことが「通学」という日常行為だったのに対し、東へ向かうことが「上京」という非日常行為だったから。私にとって相模湾は、東京行きの電車とセットだったのだ。
高校を卒業して、東京で暮らすことになった20年近く前の3月。東京駅で中央線に乗り換えるときの、胸躍るような感覚は今でも覚えているけれど、
20年後、東京駅の真ん前で働くようになった今、そこはただの通勤路になってしまった。
目の前の世界が当たり前になると、そこにいられることへの感謝も、それを獲得した自分へのねぎらいも忘れる。
最近私は仕事漬けだ。こんな毎日を夢見たつもりはなかった。
しかし、夢見た街に暮らしてはいるのであって、そう考えれば苦楽合わせて、18歳の私には想像できなかった体験をたくさんしているような気もする。
要するに、幸せを決めるのは場所ではない。自分自身がそれをどう評価しているかだ。
名古屋のほうの小学校で、卒業式に袴を着る子が増えているらしい。
小学生のくせに贅沢なっ！という感覚はもちろんあるが、それより驚いたのは、行政側が「袴自粛」の通達を出したということ。「裾を踏むかも」とかいう妙な理由もあるが、要は費用の問題で着れない側への配慮だろう。
私も配慮は良いと思う。良いと思うけど、それは個人レベルですれば良いことであって、通達となると意味合いが違う、というのが私の感想。
というのも、私はかつて、はっきりいって貧乏側の子供だった。指定の給食着が買えなくて、大人もののYシャツを着ていたこともある。だけど困ったことはなかったし、惨めに感じることもなかった（覚えてないだけ？）。袴を着れない子がいたとしても、その事実をただ受け止めれば良いだけだ。
要するに、世の中には「袴を着れる家に生まれる子」と「袴を着れない家に生まれる子」の2種類がいて、いっときそれを「自粛」して隠されたところで、その事実は変わらないってこと。
背の高い人や低い人がいるように、貧乏も1つの個性に過ぎないし、そこから学べることもたくさんある。もし、それが嫌なら、稼げるようになるために、早めに努力を始めれば良い。
そこに行政が、貧乏＝可哀想だから配慮しましょうなんて号令を出したら、逆に個性が死ぬし、学べるものも学ばなくなってしまうような気がする。
一見ネガティヴそうなことからこそ、学べることは多いんだから。
ストレスで生理が遅れる人って、どのぐらいいるんでしょうか。
男は生理がないのでゼロ。女で半分いたとしても現役世代の1/4ぐらいでしょうか。
つまり少数派だし、デリケートなテーマ。だからこそ、もっと真剣に考えたほうがいいのでは、という話。このままでは、女の体が犠牲になるのでは、という話をします。
最近思うんですよ。
女性活躍社会っていうじゃないですか。少子高齢化してるから、専業主婦なんか養えないっていうじゃないですか。保育園増やしてやるから、もっと働けっていうじゃないですか。
そうかと思ったら今度は、働きかた改革っていうじゃないですか。プレミアムフライデーとか、現実味ないこというじゃないですか。
働け、でも生産性上げろって、できたらとっくにやってるよ！って話なわけじゃないですか。
私は基本、残業したくない人なんで、先日も書いたように、感情を捨て、笑顔を捨て、なるべくサボらずやってるわけですよ。そうすると、体が蝕まれるわけですよ。
だけど生理不順なんて、人には相談しないから、早く帰る人は「仕事が早い人」ではなく、「仕事が少ない人」だと思われ、もっと仕事が増えるわけです。
そこで最近は、泣く泣く残業を選択。急いでやってストレス溜めて、生理不順になるぐらいなら、残業して、忙しいアピールしたほうがマシってわけです。
…って、今は開き直ってるけど、若い頃はそれが分からず、本当に狂ってたんです。ホルモンバランスが。あれは女として、惜しいことしたなと思うんです。
ということでですね、真面目な女ほど、そして残業しない女ほど、無理に生産性上げて、体を犠牲にするのでは？と、切実に思うわけです。
そもそも男には生理ないし、生理不順も少数派だからこそ、女の体への影響を、もっともっと真剣に考える必要がある！
そういえば、「生理休暇」っていう形骸化した制度もありますね。今後、ガンガン取ろうかしら。
9.11テロでは、飛行機によって傷つけられたニューヨーク市民の心が、今度は飛行機によって励まされたという感動の実話だった。
さて、映画も良かったけど、やっぱ最高なのはギンレイホール。
こちら、年間50本程度上映される映画が、年会費1万円で見放題という名画座で、もし全部見たら1本200円。TSUTAYAより安いかも！？
そんなシネマクラブへの入会は、実に18年ぶり2回目。その背景には、「映画鑑賞を習慣化したい」という、切実な事情が。
実は私、最近残業続きでして。
「考える」仕事が増えたからだけど、「考える」ことが大好き。だから残業も苦にならない。
ところが！
頭は苦にならなくても、心と体は蝕まれている。。。
頭だけでものを考えるようになると、感情が邪魔になり、笑顔が邪魔になり、あげくの果てには生理が邪魔になる（遅れる）！！！
というパターンが、今月久しぶりに見られたため、強制的に感動しようと、映画を習慣化することにしたのだ。
考えるのが好きだから、敢えて感じる機会を作らねば！
