子供の頃、私は不思議に思っていた。
自分と同じ「子供」というのは、大体どの子も似たようなもんだが、一方「大人」は、いろーんな人がいるもんだ、と。
表現を変えれば、大人にはいわゆる「個性」があって、子供にはそれがない。もちろん実際はそんなことないだろうし、子供を取り巻く「学校」という共通の環境が、そんな風に思わせたんだろうけど、とにかく当時は、そんな風に考えていた。
18歳ぐらいの頃、私は個性的な人に会いたいと思っていた。
「まとも」を絵に描いたような親に育てられ、片親だし貧乏なのに、何だかんだまともに育ってしまい、一方で劇団員とかバンドマンとか、個性の塊のような人に憧れて、というよりコンプレックスを抱いていた。
で、そんな人の集まるのが東京だ、と思い、東京の大学を受験。。。
それでも結局、度胸のないのが私の性で、個性的な人に憧れても、直接関わるのは自信がない。そんなこんなで、割とまともに4年間を過ごし、自分の中で何も開花しないまま、就職。
その、鬱々としたエネルギーが爆発したのは、25歳の時だった。今考えれば何でもないような仕事のストレスをきっかけに、韓国で日本語を教えることになったのだ。「自分の才能（→言語能力だと当時は思っていた）を生かしたい！」って、本気で思っていたのも、今考えればコンプレックスの裏返し。
仕事は大変だったけど、親の反対も押し切った手前、言い訳だけは出来なかった。そしてその時の苦労があったから、今、ある程度主体的に、仕事に取り組めるようになった自分がいるんだと思う。
そして今、また転機を迎えている。
今までは、得意の「まとも」でどうにでもなったけど、それが飽きを迎えたから、仕事を変えることにしたのが9月。そして後任が決まり、いよいよ転向したのが3月。
慣れない仕事に、戸惑うこともあったけど、ようやく整理がつきだしたのは、冒頭に書いた「大人」というものに、いよいよわたしもなるときが来た、と思うからだ。
「大人って個性的である」と、子供の私は思っていた。
みんな生まれたときは、似たような形（なり）をして生まれているのに、いつかどこかで分岐点を迎え、「私」という個性を持った人間になる。
個性になる時、その時こそが、「大人」になる、その時なのだ。
じゃ、「個性的になる」ってどういうことなのか。それは「磨く」ってことだと思う。
「磨く」を辞書で引くと、①表面を研ぐ ②汚れを取る ③念入りに手入れをする ④努力して上達する ⑤栄えを増す とかいろいろあるけど、要は、「捨てる」ことでしょ。
もしかすると私にとっては、ずっと違和感を持ち続けていた、「まとも」さを捨てることなのかもしれない。
表現を変えると、「清濁併せ持つ」とか。自分の中で優先順位をつけ、低いものは気にしない、ってことだったりね。
ドイツのことわざで、「誰からも嫌われない人は、実は誰からも好かれていない」的な言葉があるらしいけど、拡大解釈すれば、私が長年善しとしていた「まとも」って、実はリスクもないけれど、メリットもないんじゃないかって、だからそれに気づいた「大人」は、リスクを承知で何かを捨て、個性を磨くことを選んだ結果、子供の私が思っていた、「大人は個性的」という状況に至ったのではないか。であればわたしも、最大限にそうするよね、っていう、そういう心境に至った。
人はいうだろう。「無責任じゃないか？」とかいろいろ。
だけど本当に大事にしなきゃいけないのは、私の人生を本気で大事に考えられるのは、何を隠そう（？）私ひとりしかいないんだってこと。
本当は、みんなと協力するのが楽しい。自分を優先する余り、ギスギスした環境になるのはイヤだ。
けど、「磨く」っていうことは、ある種の選択と集中なのだ。
相手に合わせるばかりが、いいことだとは限らない。自分まで犠牲にしていいわけじゃない。だって世の中の人は私が思うより、ずっと磨かれてて、個性的なんだから、今度は私の番だって、いいだろう。
